La Psicologia ens aproxima a la idea de que el desenvolupament en l’etapa infantil, no només condiciona la formació de la personalitat, sinó també les nostres relacions en la vida adulta. Conèixer quin tipus d’experiències ens van marcar, és fonamental per identificar aquelles que possiblement ens van fer mal i poder curar aquestes ferides; evitant que les pateixin també els nostres fills i perpetuem el cicle inconscientment.
Tot i que molts/es recordaran la infància com una etapa feliç, resulta freqüent trobar i identificar-nos amb alguna o diverses d’aquestes ferides, més o menys profundes, que de forma encoberta ens arrosseguen cap a certs símptomes, fracassos o patrons que repetim sense ser conscients; incapacitant-nos en afrontar una vida adulta sana i resilient. Solen respondre a conflictes no resolts, a carències afectives, a situacions traumàtiques o fins i tot a distorsions d’una realitat aparentment innòcua que ha sigut interpretada com amenaçant.
T’encoratjo a que intentis desxifrar la teva pròpia vivència i a identificar l’origen de la teva ferida, per reprogramar els teus records d’infància; millorant així la qualitat de les teves relacions afectives adultes i la pròpia capacitat de gestió emocional i personal.
1 ✤ Ferida de l’Abandonament
La manca d’afecte, companyia o suport emocional ens van marcar tant, que ens trobem en constant vigilància per no ser abandonats/des novament, sentint un temor extrem a la soledat. Podem patir dependència emocional, tendència a l’autosabotatge, tolerem en excés per tal de no quedar-nos sols/es, enllacem una relació amb una altra per por a la soledat; o fins i tot prenem la iniciativa d’abandonar als altres abans de que ho fagin ells, com a mecanisme de defensa, per por a reexperimentar aquell dolor tan desbordant.
Podem curar aquesta ferida treballant aquesta por a la soledat. Qui tem l’abandonament és el nen interior, no l’adult; pel que hem de connectar amb ell, validar-lo, abraçar la seva naturalesa i reforçar la seva autoestima, perquè es vagi sentint més segur i capaç. Dedicant-nos temps de qualitat, anirem derribant la por a l’apertura emocional i apropant-nos a la reconciliació amb un/a mateix/a. Hem de treballar les relacions afectives i aprendre a estar sols/es abans de començar altres relacions.
2 ✤ Ferida del Rebuig
Trobem l’origen en experiències de no acceptació per part dels pares, cuidadors o dels propis iguals, que culminaren en un rebuig cap a nosaltres mateixos/es. Quan de nens percebem rebuig, acabem cultivant l’automenyspreu. No ens creiem dignes d’estimar ni de ser estimats/des, i qualsevol crítica ens originarà un patiment que intentarem compensar mitjançant la necessitat de reconeixement i l’aprovació externa constant.
Podem curar aquesta ferida començant a valorar-nos i reconeixent-nos com el que som, un ésser valiós i únic, relativitzant aquesta crítica negativa interna i transformant-la en estratègies positives constructives. Hem de treballar les nostres inseguretats, guanyant més confiança i respecte envers nosaltres mateixos/es, per poder cultivar el nostre amor propi.
3 ✤ Ferida de la Humiliació
S’origina quan sentim que els pares o el nostre entorn ens ha desaprovat, criticat o ridiculitzat. La falta d’autoestima va conformant una personalitat dependent des de la qual ens infravalorem, ens sentim culpables per tot i oblidem les pròpies necessitats, per tal de complaure als altres. Sense adonar-nos, acabem creient que el nostre auto-reconeixement depèn de la imatge que els altres tenen de nosaltres.
Podrem curar aquesta ferida deixant anar la pesada càrrega de la humiliació i la culpa, establint límits i respecte, perdonant a les persones que ens van ferir i perdonant-nos a nosaltres mateixos/es; reconciliant-nos amb el passat per poder començar a valorar-nos com la persona que som i ens responsabilitzem ara com adults.
4 ✤ Ferida de la Traïció
Sorgeix quan ens hem sentit traïts per algun dels progenitors, que no va complir la seva promesa. Si la situació va ser reiterada, és possible que acabés generant-nos sentiments de desconfiança i aïllament; que poden haver derivat en rancor o enveja amb el pas del temps. Aquesta ferida construeix personalitats fortes, possessives, desconfiades o controladores; per necessitat de no sentir-se estafades de nou. Valorem la fidelitat i lleialtat, tot i que des de visions distorsionades fruit de l’experiència, que fan que ens costi respectar els límits o l’espai dels altres.
Podrem curar aquesta ferida treballant la tolerància, la paciència, la confiança i la delegació de responsabilitats en els altres; sent coherents amb les nostres paraules i actes, sent sincers/es sense prometre en va, i complint sempre les promeses que ens fem a nosaltres mateixos i als altres.
5 ✤ Ferida de la Injustícia
S’origina quan els nostres progenitors van ser rígids o freds, imposant un estil educatiu autoritari i no respectuós envers nosaltres. Una constant exigència ens va generar una sensació d’injustícia i sentiments d’inutilitat; conformant adults rígids amb carències comunicatives i dificultats a l’hora d’acceptar maneres de ser o opinions diferents. Es basen en el seu propi sistema de creences i valors, expressats com judicis morals i veritats absolutes.
Degut a una necessitat de guanyar poder i importància social a base d’excessiu ordre i perfeccionisme, haurem de curar aquesta ferida treballant la rigidesa mental, cultivant la tolerància i el respecte per una diversitat exempta de judicis, la flexibilitat i la confiança envers els altres. Haurem de prestar especial atenció en l’expressió lliure de sentiments, l’acceptació d’allò diferent i la reconstrucció de l’empatia.
❧
T’has sentit identificat/da? Si t’han fet ressò certes idees, sents que has connectat amb alguna/es d’elles i vols aprendre a gestionar les emocions de forma constructiva per curar i nodrir la teva identitat com a l’ésser adult que ets ara, t’encoratjo a canviar els antics patrons que t’obstaculitzen per nous estils més saludables. Observa les teves emocions, reflexiona sobre elles i en cas de percebre resistències, no dubtis en contactar amb mi si has decidit passar a l’acció per canviar aquesta situació. Et facilitaré totes les eines que necessitis per crear nous hàbits i un estil de vida que et resulti satisfactori.